«Токсичное поле», что делать? Бежать!
Если бы вам предложила мензурку с ядом, вы бы выпили? Тогда почему находясь рядом с токсинами, вы продолжаете отравляться и самое печальное, справедливо и заслуженно давая негативные оценки действиям, поступкам, суждениям окружающих, вы сливаете свою продуктивную (здоровую) энергию? В итоге: хандрите, болеете (морально и возможно физически), впадаете в апатию, не чувствуя ничего. Словно кто-то злой выключил внутри «свет». Нет эмоций, особенно радости. Помните мультяшку «Головоломка» (кто не смотрел, получите удовольствие).
Работая с группой на тренинге, объясняю механизм «слива». Знания полезны, они работают на личную «оборонку». Хочу поделиться с вами (еще только собирающиеся поработать со мной лично))).
Как работает механизм «слива» и почему в итоге мы остаемся «пустые»?
Социум усиленно прокачивает, программируя с детства: быть вежливыми, любезными, толерантно-терпеливыми. Заметьте, никогда не идет речь про границы нашего терпения. Где тот предел, когда вы говорите: Стоп! Хватит! Все на выход! Нигде не обговаривается сила «ударов током». Никто не учит противостоять им. Защищаться. И не объясняет, зачем нам это надо. В ответах, находится наше психическое/ физиологическое здоровье. Это точка отсчета «здесь и сейчас» разворачивается и проигрывается в будущем, трансформируясь в результаты.
Механизм «слива».
Самооценка человека – это его позвоночник. Формируется: оценивают нас другие (родители, учителя, друзья, коллеги, начальство и т.д.), наши оценки себе (молодец/неудачник; красивая/уродливая; умная/глупая и т.д.), и что важно-результаты (наши достижения). Оценивая себя, мы формируем Образ своего Я, и он всегда проходит дополнительную корректировку социумом. Именно поэтому, каждый раз, когда вы совершаете не очень хороший поступок, говорите плохо или не любезно про других людей, ведете себя принципиально или жёстко, вы автоматически снижаете личную самооценку. Внутри червяком жужжит критик: «хорошие люди так не поступаю, так не говорят, так себя не ведут». И самооценка начинает ползти вниз. Автоматом подтягивает чувство «вины» — это самая разрушительная эмоция. Испытывая её, вы добавляете еще одну — «печаль» ( у неё много производных: тревожность, хандра, не удовлетворение, грусть и т.д, отличаются по интенсиву долбления в ваших душах и головах). В этот момент вы открываете «шлюзы», сливая свою продуктивную и здоровую энергию в «унитаз». В итоге: нет сил, чувство опустошенности, с утра проснулся, уже устал, появляются признаки апатии, не дай бог, провалиться в сугроб депрессии.
Что делать?
1.Чувствуйте и слушайте себя.
Ваши внутренние индикаторы на качество-лучшие советчики и защитники. Если вам не вкусно, неприятно, вы чувствуете, что вас и ваше …беспардонно сжигают, вам не комфортно, не интересно, не надежно, опасно, напряженно. Бегите!
2. Перестаньте испытывать чувство вины за чужую глупость, не воспитанность, бестактность, не компетентность, не порядочность. Вспоминайте механизм «слива» и очищайте ваше лобовое стекло в панораме собственной жизни.
3. Научитесь и позвольте себе наконец-то называть вещи своими именами: высказываясь и действуя.
Почему кто-то имеет право вас доставать, рассказывая про какую-то не интересную и не нужную вам ерунду, сливать своей негатив в ваши нежные уши, поглощать, пожирая ваше время бредом, вплетать вас в свои гадкие сети интриг, включать кукловода по отношению к вам?! Нормально сказать «стоп», выключив любезную толерантность. Необходимо сказать, чтобы перестали из вас делать дурака, перестали использовать, вашу воспитанность и любезность в этом социальном безумстве «ем всё с ваших рук». Молчат все. Молчу я. Терпят все. Теплю я. Это же муж, друг, начальник, и прочие ценные кадры в моем милом жизненном пространстве. Почему вы полагаете, что высказав свое мнение, дав оценку, «хлопнув» дверью-покинув ярмарку тщеславия и дурости, вы нарушите баланс мира в себе. Вы спасете себя, свою голову, свое здоровье, и конечно жизнь!
А еще, какая роскошь говорить то, что ты думаешь и чувствуешь. Глупой подруге: «Дорогая, прости, но все эти разговоры про: он сказал, я сказала…мне не интересны. Давай книгу обсудим?». Начальнику: «Не кричите на меня. Я внимательно слушаю ваши корректировки. Сколько у меня есть времени исправить?». Мужу: «Не оскорбляй меня. Терпеть не буду». Оратору: «Цель вашего выступления? Вы тратите наше время!». Коллеге: «Ты поступил не порядочно. Извинения не принимаю» и оставьте его стоять «под дождем»…
4. Не ищите точки опоры, когда вам плохо, не интересно, не перспективно. Ищите дверь с надписью «Выход».
Как-то в группе сказали: «Уйти от сложной ситуации, например с работы, значит сбежать. Нет, я сильная. Буду бороться!». Бороться, надо защищая свою страну (военный конфликт), свою семью. Но, защищать надо свои ценности, свою самооценку. Бороться можете с чем-то внутри себя, это продуктивно: лень, плохой тайм-менеджмент, недостаточная стрессоустойчивость, низкая адаптивность, мало ЗУН (знания, умения, навыки), лишний вес, трухлявое тело-мышцы и т.д..
Все кто требует без права на это требование:
вашего «бесплатного» времени, сливая вам хлам своих душ и не проходящую глупость
вашей светлой головы и трудолюбивых рук,
вашего непомерного терпения
вашей любезности
вашей жертвенности
вашей работоспособности, за низкий оклад
вашей лояльности, не давая ничего взамен
вашей дружбы, используя вас и периодически поплевывая вам в душу
вашей преданности, предавая вас регулярно
вашей искренности, но лгут вам в глаза
вашей порядочности, меркантильно используя вас
вашей доброты, загребая ваше, себе про запас
вашей жизни под ноги…
Скажите им «СТОП», сотрите и скомкайте, выкинув их из ближнего круга,
найдите другую работу, где будут ценить, прокачивая лояльность реальными действиями
Знаете, что плодит дураков, хамов, мерзавцев? Наша любезность. Наше извечное «терпило». Наше разрешение на то, что делать с нами можно. Мама с детства учила терпеть боль…Называйте вещи, людей, обстоятельства своим именами. Выбирайте
способы и действия, отвечающие вашей системе ценностей, не позволяя другим разрушать. Выбирайте правильную словесную упаковку, чтобы сохраняя нормы коммуникации, объяснить другим, про правила взаимодействия с вами в любви, в дружбе, в работе. И в ваших душах, умах и жизнях, будет гармония основанная на ни кем не подвинутом самоуважении, а энергии будет, хоть отбавляй . Её хватит на подвиги во имя себя и тех, кто этого заслуживает. Будьте счастливы.
Читаю чудесную книгу (мы с автором одной крови), вижу в каждом слове себя. Хочу поделиться.
«Жизнь — это тонкое маневрирование среди таких категорий, как выбор, отказ, переоценка и изменение. Каждый человек, входящий в нашу жизнь, приносит в нее либо вклад, либо разрушение. Стремление быть «всегда милым и любезным» со всеми не доведет человека до добра. Люди, обладающие негативным (и весьма разрушительным) отношением к жизни, чуждыми в общепринятом смысле, мнениями и язвительными суждениями, всегда ищут кого-то любезного, кто будет слушать их. Они любят вываливать свой словесный мусор в сознание тех, кто захотел их выслушать.
Лучше просто поесть в одиночестве, чем участвовать в разговорах негативного характера.
Лучше даже отменить встречу, чем встречаться с теми, кто просто-напросто крадет и тратит впустую ваше время.
Лучше сменить тему, чем продолжать разговор, имеющий своей целью унизить или осудить кого-то.
Лучше высказать всю неприятную и болезненную правду, чем продолжать говорить полуправду и кривить душой для того только, чтобы хорошо выглядеть со стороны.
Лучше сказать «нет», чем «да» по отношению к тому делу, которое вы не хотите делать, или по отношению к тому человеку, с которым вам не хотелось бы иметь дела.
Лучше проявить твердость, чем продолжать оставаться вежливым с теми, кто не заслуживает вашей вежливости. Улучшить свои личные жизненные обстоятельства, — означает, что мы должны учиться делать то, что неудачники просто не хотят делать».
(«Сезоны жизни» Джон Рон).